भ्रष्टाचार को जड़ से ख़त्म करने का दर्शन

व्यंग्य
भ्रष्टाचार को जड़ से खत्म करने का र्दशन
वीरेन्द्र जैन
हमारे कानून मंत्री ने कहा है कि भ्रष्टाचार का जड़ से खात्मा जरूरी है। वे भ्रष्टाचार से जुड़े अपराधों पर आयोजित दो दिवसीय राष्ट्रीय सेमिनार में बोल रहे थे। मैंने बहुत खोज की पर कोई भी ऐसा नहीं मिला जो उनसे असहमत हो। उनके धुर विरोधियों ने भी उनके बयान के बाद यह नहीं कहा कि भ्रष्टाचार को पत्तियों से, या फलों से या तने से खत्म करके अपना काम चलाना चाहिये। भ्रष्ट से भ्रष्ट व्यक्ति ने भी यही कहा कि अगर जड़ से खत्म हो तो हम सबसे आगे हैं। करो न भाई जड़ से खत्म करो और अगर जनता को बता दो कि भ्रष्टाचार की जड़ कहाँ पर है तो वो भी थोड़ा बहुत मट्ठा उसमें डालने की कोशिश करेगी। राष्ट्रीय सुरक्षा कोष की तरह पूरे देश में से मट्ठा एकत्रित कर भ्रष्टाचार की जड़ों में डलवाया जा सकता है। राष्ट्रपति और प्रधानमंत्री टीवी पर राष्ट्र के नाम संदेश दे सकते हैं ।
प्यारे देश वासियो, मैलाओ(महिलाओ), और बच्चो,
आज बहुत खुशी की गल्ल(बात) है कि हमारे देश में भ्रष्टाचार को जड़ से खत्म करने का विचार बना है। इस महायज्ञ में हम सबको आहुति देनी है इसलिए आप सब अपने अपने घर से यथा सम्भव मट्ठा लेकर प्रधानमंत्री कोष में जमा करवायें ताकि हम भ्रष्टाचार की जड़ों में डाल कर उसको जड़ से खत्म कर सकें। ध्यान रखें कि मट्ठा शुद्ध दूध से जमाये दही से निकाला गया हो।
प्रधानमंत्री आमने सामने होते तो जनता पूछती कि मट्ठा तो हम दे दें पर आप हमें भ्रष्टाचार की जड़ तो बता दो हम खुद ही डाल देंगे। दरअसल जनता को सरकार पर भरोसा नहीं है कि वह उसका दिया मट्ठा भ्रष्टाचार की जड़ों में डालेगी या धर ले जाकर कड़ी बनायेगी।
बस यही वह बिन्दु है जहाँ से दार्शनिक चिंतन प्रारंभ होता है, जिसका मतलब होता है कि बस चिंतन चिंतन करते रहो और किसी निष्कर्ष पर न खुद पँहुचो और ना ही किसी को पहँचने दो। दार्ाशनिक कहते हैं कि इस दुनिया में दो तरह के पदार्थ होते हैं एक जड़ तो दूसरा चेतन किंतु भ्रष्टाचार के मामले में देखा गया है कि जितना भी भ्रष्टाचार होता है वह सब चेतन ही करते हैं जड़ नहीं करते। जड़ तो केवल भ्रष्टाचार का माध्यम बनता है। मुद्राएं चाहे धातु की हों या कागज की हों वे ही भ्रष्टाचार का माध्यम बनती हैं। किंतु हमारी संस्कृति में उन्हें भी लक्ष्मी कहा गया है और चंचला कह कर उनकी दिशाहीन गति की ओर फिसलती रहने वाली माना गया है। फिर जड़ क्या है? यह शाश्वत चिंतन का विषय है।
पर कानून मंत्री को र्दशन से कोई मतलब नहीं है वे तो कानूनी भाषा में जड़ जिसे मूल कहा जाता है, वहाँ से सम्बंध जोड़ रहे थे। बीज जब अंकुरित होता है तो उसकी दो दिशाएं होती हैं एक तरफ उसका विकास नीचे की तरफ होता है तो दूसरी तरफ ऊपर की तरफ जिसे तना कहा जाता है जिसमें बाद में पत्तियां फूल व फल लगते हैं। फूल व फल तोड़ लिए जाते हैं पत्तियां झड़ जाती हैं और तना ठूंठ सा अपनी शाखाएं चारों ओर लगाये खड़ा रहता है पर ऐसे में भी जड़ें अपना काम निरंतर करती रहती हैं। वे नीचे की तरफ चुपचाप गति करती रहती हैं और अपना जाल फैलाते रहने के साथ तने को ताकत पहुँचाती रहती हैं। उनका आशय ऐसी ही जड़ों से रहा होगा। वे वहीं पर मट्ठा डालकर खत्म कर देना चाहते हैं- न होगा बांस न बजेगी बांसुरी।
पर सवाल यह है कि जड़ कहाँ है? किससे पूछूँ? सुखराम से पूछ कर उनके सुख में दखल देना नहीं चाहता तो क्या अमरेन्दर सिंह से पूछूँ या प्रकाश सिंह बादल के उत्तराधिकारी सुखवीर से पूछूँ? लालू प्रसाद से पूछूँ या शिबू सोरेन से पूछूं? जार्ज से पूछूं या जया जेटली से पूछूँ? शरद पवार से पूछना क्या ठीक रहेगा? डालर पसंद करने वाले बंगारू लक्ष्मण से पूछूं या पैसे को खुदा मानने वाले जूदेवों से पूछूं? अमरसिंह बीमार हैं और सचमुच में हैं ऐसे में ऐसे सवाल पूछना ठीक नहीं है? संसद में सवाल पूछने वालों से पूछूँ या सांसद निधि स्वीकृत करने वालों से पूछूं। कबूतरबाजी करने वालों से पूछूं या अविश्वास प्रस्ताव पर बीमार हो जाने वालों से पूछूं? तेलगी से पूछूं या राजू से पूछूं? शंकराचार्यों से पूछूँ या काले पैसे को सफेद करने वाले जादूगर बाबाओं से पूछूं? शेयर घोटाला करने वालों से पूछूं या नकली नोट बनाने वालों से? जब जिन्दा लोगों से नहीं पूछ पा रहे हैं तो मर जाने वालों से वैसे भी कुछ नहीं पूछा जाता बरना प्रमोद महाजन से पूछा जा सकता था। अजहरूद्दीन ने अब क्रिकेट खेलना छोड़ दिया है और अब उस क्षेत्र के बारे में बात भी नहीं करना चाहते बरना उनसे पूछता! फिर फिल्म वाले तो किसी को कुछ नहीं बताते कहते हैं कि हमारे क्षेत्र में तो सब कुछ गॉसिप पर चलता है। अफसरों से पूछूं या ठेकेदारों से पूछूं? सप्लायरों से पूछूँ या डुप्लीकेटरों से पूछूं? मध्यप्रदेश के मंत्रियों, भूतपूर्व मंत्रियों से पूछूँ या जन्मदिन मनाने वाली मायावती से पूछूं? जमाखोरों से पूछूं या मुनाफाखोरों से पूछूं? कहाँ जाऊँ किससे पूछूँ?
हे जड़ो! तुम कहाँ हो? हम लोग मट्ठा लिये खड़े हैं, कोई तो बतलाये कि कहाँ डालें? भारत के गड़े खजानों में डालें या स्विस बैंक में डालें? कोई भी कुछ नहीं बता रहा। और ठीक इसी अवस्था को र्दशन और इसे अपनाने वाले को दार्शनिक कहा जाने लगता है। जिसे कोई उत्तर नहीं मिलता कहीं से वह दार्शनिक होने लगता है। यदि जनता को इसी तरह मट्ठा लिये हुये बहुत देर हो गयी तो हो सकता है कि वह इस उम्मीद में बयान देने वालों के मुँह में ही मट्ठा डालने लगे कि शायद जड़ों तक पहुँच जाये।

व्यंग्य रिटायर्ड और रफूगर

व्यंग्य
रिटायर्ड और रफूगर
वीरेन्द्र जैन

रफू करने वाला रिटायर लोगों को पहचानाता है।
वे उसके नियमित ग्राहक होते हैं। कभी पैंट ठीक कराने आते हैं तो कभी स्वेटर।
पुराने पुराने जमानों के पैंट देखने हों तो रिटायर्ड आदमियों को उनके घर पर मिलने चले जाइये। एकदम संकरी मोहरी की रंग उड़ी पैंट पहिने मिल जायेंगे। इसी पेंट में ये 'सूखे बेर' कभी खूब फबते थे। ये पेंट पहिन कर ही इन्होनें सक्सेना मैडम पर अपने प्रेम का इजहार किया था जिसकी शिकायत उसने दफ्तर के बड़े साहब से कर दी थी। सक्सेना मैडम के इस साहस से बड़ा साहब डर गया था क्योंकि वह खुद अगले ही दिन अपने प्रेम का इजहार करने वाला था।
फिनायल की गोलियों को वर्षो झेलने के बाद और सर्दियों में वार्षिक रूप से धूप देखने के बाद अब अपनी अंतिम यात्रा पर निकल ही आयी ऐसी पैंटें रिटायर्ड की सूखी टांगों पर और पुन: चिपक जाती हैं। पूरे प्रयास से अपनी रीढ़ सीधी किये ये अपने कंधों के हैंगर पर लटकाये रहते हैं उस कुर्ते पाजामें के सैट का वह कुर्ता, जिसका पाजमा घुटनों से फट चुकने के बाद अब पोंछा लगाने के काम आ रहा होता है।

रफू वाला जानता है कि इस बूढे क़े पास से कुछ मिलने वाला नहीं है, क्योकि उत्तराधिकार कानून के अन्तर्गत रफू वाला नहीं आता। यहॉ तक कि आशीर्वाद भी कुछ नियमों और धाराओं के अन्तर्गत असली वारिसों के लिए सुरक्षित होते हैं। हॉ जीवन अनुभव जरूर रफू वाले को मुफ्त मिल जाते हैं क्योकि इन अनुभवों को झेलने की फुरसत किसी भी असली वारिस के पास नहीं होती। रफू पर अपनी आंख गढ़ाये, वह कानों से सुनता रहता है। घर के, दफ्तर के, शहर दर शहर हुए ट्रांसफरों के, और न जाने कहॉ कहॉ के - पर सब अतीत के। वर्तमान के बारे में चुप लगा जाना चाहता हैं रिटायर्ड आदमी। क्यों करे अपने बेटों बहुओं की बुराई इस बाहरी रफूगर के सामने।

वर्तमान के बारे में बोलना होगा तो अन्तर्राष्ट्रीय परिस्थितियों पर बोलेगा। गाजा पट्टी पर दौड़ लगायेगा। क्यूबा पहुँच जायेगा। ज्यादा नजदीक आने का मन हुआ तो चीन अफगानिस्तान और पाकिस्तान के बारे में बोलने लगेगा। अगर आपने किसी तरह उसे देश पर ही उतार दिया तो केन्द्र सरकार पर बोलेगा। पक्षधरता से बचेगा तथा यहॉ वहां निगाह डालने के बाद कहेगा कि सब चोर हैं। ऐसा कह कर वह असली चोर को चोर कहने से बच जाता है। यह बेहद आर्दश और प्रचलित वाक्य हो गया है। इसको बोलने से कोई खतरा नहीं रहता और गाली दिये जाने का साहस भी प्रगट हो जाता है, भले ही इस कूटनीति के कारण गिने चुने वे लोग भी पिस जाते हों जो कि जिन्दगी भर से ईमानदारी का चिरायता पी रहें हो और इसी कारण गिने चुने हों। राज्यों पर बोलना पड़ा तो वो जम्मू कश्मीर, असम, नागालैण्ड, त्रिपुरा आदि पर बोलेगा विदेशी आतंकवादियों को दोषी बतायेगा। अपने राज्य पर उतरेगा तो स्वर को धीमा कर लेगा- फुसफुसाने जैसा- इस सरकार के बारे में कुछ कहेगा तो लगे हाथ पिछली सरकार के भी दोष बताता जायेगा। परिस्थितियों को भी गिनाता रहेगा- भष्टाचार तो है, पर क्या करें बरसात भी नहीं हुयी, सोयाबीन का तो बीज ही सूख गया या बाढ़ आ गयी, भूकंप आ गया, बगैरह बगैरह।

रफू करने वाले को रोज ही ऐसे लोगों से वास्ता पड़ता है पतली सुई से पतले पतले धागों के सहारे उन छेदों को भरता रहता है, जो हो चुके हैं पर उसकी कलाकारी से वे हो चुके दिखायी न दें। वह एक ओर से सुई डालकर दूसरी ओर निकालता है और दूसरी ओर से डालकर पहली तरफ निकाल देता है उसी तरह वह रिटायर्ड लोगों की बातें एक कान से सुनकर दूसरी तरफ से निकाल देता है। रिटायर्ड लोग शिफ्टों में आते रहते हैं उसके पास। चाय वाय नहीं पीते कहते हैं बिना शक्कर की पीते है पर चाय वाले छोकरे के पास बिना शक्कर की चाय नहीं होती।

छेद भर कर लम्बी सांस छोड़ता है रफूवाला और ध्यान के केन्द्रीकरण को ऐसे विकेन्द्रित कर देता है जैसे बरसात आने पर बंधा हुआ छाता खोल लिया जाता है। छेद में सिमिट गयी दुनिया फिर फैल जाती है। अर्जुन को पूरी चिड़िया, पेड़ और पर्यावरण भी नजर आने लगता है। इसी के साथ रिटायर्ड आदमी सिमिट जाता है बड़ी मुश्किल से अपनी टांगों पर चिपके पेंट से दो और दो और एक मिला कर पाँच रूपये देता है और किसी अपराध बोध से उसकी प्रतिक्रिया जाने बिना अपना पैंट लेकर चला जाता है।
एकाध महीने बाद फिर किसी पुराने पैंट या स्वेटर को लेकर आयेगा।
वीरेन्द्र जैन
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व्यंग्य चाँद पर पानी की खोज

व्यंग्य
चाँद पर पानी की खोज
वीरेन्द्र जैन
बधाई हो
बधाई हो
बधाई हो
बधाई हो
''काहे की बधाई दे रहे हो रामभरोसे?'' मैंने सुबह सुबह राम भरोसे को बधाइयां देते लेते देख कर पूछा। उसके हाथ में कई अखबार थे।
''तुम्हें दुनिया की कुछ खबर तो रहती नहीं, क्या आज का अखबार नहीं देखा जिसमें हमारे वैज्ञानिकों ने सबसे पहले चाँद पर पानी खोज लिया है।''
'' क्या तुम्हारे जैसे किसी पंडित को चाँद पर ले गये थे जिसने पूजा पाठ कर के पानी खोज लिया?'' मैंने कहा
''तुम तो हाथ धोकर दिन रात पंडितों के पीछे पड़े रहते हो, बेचारे किसी तरह रो धोकर अपना डूबता धन्धा सम्हाले हुये हैं सो तुम्हें वो भी नहीं सुहाता। अरे भाई पंडितों ने नहीं वैज्ञानिकों ने खोज निकाला है। हमारे वैज्ञानिकों ने और तुम खुश हो जाओ कि उन सैकड़ों वैज्ञानिकों में भी दो प्रतिशत भी ब्राम्हण नहीं थे। अपुन ने वो जो चन्द्रयान-1 भेजा था उसी के मिनरलौजी मैपर ने संकेत भेजे हैं।'' वह बोला
'' पर उस चन्द्रयान ने तो काम करना बन्द कर दिया था।''
''हाँ कर दिया था पर ये सूचनाएं पहले भेज दी गयी थीं जिनका विश्लेषण अब हुआ है।''
'' पर हमारे वैज्ञानिक धरती पर पानी क्यों नहीं ढूंढ पाते! अब क्या हम चाँद से टैंकर बुलवायेंगे?'' अन्दर से मेरी पत्नी ने कहा
'' तुम भी भाभी इनके साथ रह कर इन जैसा ही सोचने लगी हो, इस उपलब्धि पर मिठाई खिलाने की जगह इनकी ही तरह नकारात्मक बातें कर रही हो। देखती नहीं कि हमारे प्रधानमंत्री ने अपनी इस उपलब्धि पर किस तरह देश को बधाइयाँ दी थीं और उसे चुनाव के दौरान भी बताया था।'' उसने शिकायत भरे स्वर में मेरी पत्नी से कहा।
'' हाँ और चुनाव के बाद ही वह चन्द्रयान हजारों करोड़ रूपयों समेत डूब गया। क्या पता कोई संथानम कल के दिन ये रहस्य भी बता दे या कोई जसवंत सिंह सारे कच्चे चिट्ठे खोल दे कि वह तो चुनावों के पहले ही फेल हो गया था।'' मैंने उसे छेड़ा।
''तुम हमेशा ही गलत दिशा में सोचते हो'' वह सचमुच भिनक गया।
'' हम तो इतना जानते हैं कि हमारी सरकार स्विस बैंक के खाते दारों को नहीं खोज पाती और जो स्विजरलैंड इसी धरती पर है उसके खातों का पता नहीं लगा पाती, भाजपा कार्यालय में हुयी चोरी में गये करोड़ों रूपयों का पता नहीं लगा पाती, अरूषि कांड के हत्यारों को नहीं खोज पाती, संसद में चालीस लाख लोगों द्वारा सीधे प्रसारण में सांसदों द्वारा लाये गये करोड़ों रूप्यों के स्त्रोत का पता नहीं चला पाती और ना ही उन सांसदों से पूछताछ ही कर पाती है, न अपने एक वरिष्ठ केन्द्रीय मंत्री की नारको टैस्ट की सलाह ही मान पाती है। देश में छुपा कई लाख करोड़ का काला धन बरामद नहीं कर पाती, जंगलों में छुपे आतंकवादी नहीं खोज पाती वह फेल चन्द्रयान से चाँद पर पानी खोज लेती है।''
''तुम कहना क्या चाहते हो?'' वह बिफरा
'' मैं क्या कहूँगा पर किसी शायर ने कहा है-
हम चाँद के बीराने को आबाद करें क्यों
इस धरती पर भी क्या कहीं वीराने नहीं हैं
जिन हाथों ने मयखानों की दीवार रखी है
ये सच है उन्हीं हाथों में पैमाने नहीं हैं
''तो क्या अमरीका और रूस बेबकूफ थे जिन्होंने पहले कुत्ता कुतिया और फिर आदमी चाँद पर भेजे''
'' पर क्या वहाँ भी हमारे यहाँ जैसे हालात थे? अब मान लो हमारा चाँद पर कब्जा भी हो गया तो नेताओं से सांठगांठ करने वाला माफिया वहाँ भी प्लॉट काटने लगेगा और भारत भवन पर सीमेंट के होर्डिंग लगाने वाले वहाँ भी अपना सीमेंट सप्लाई करवा दें भले ही वहाँ की चिमनियाँ भी पतित होने लगें''
रामभरासे ने अपने अखबार समेटे और बिना चाय पिये चला गया।
वीरेन्द्र जैन
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व्यंग्य - परमेश्वर की रिपोर्ट

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परमेश्वर की रिपोर्ट
वीरेन्द्र जैन
''थानेदार साब कहां हैं?'' एक महिला ने थाने में प्रवेश करने के बाद कुर्सी पर बैठे हुये हैड कानिस्टबिल से पूछा।
''वे काम से गये हैं, कहिये आपको क्या काम है?'' कानिस्टबिल बोला।
''मुझे रिपोर्ट लिखानी है'' महिला ने कठोर स्वर में कहा।
''क्या हुआ है, किसके खिलाफ रिपोर्ट लिखाना है?'' कानिस्टबिल ने उसे कुर्सी पर बैठने का इशारा करते हुये कहा।
''परमेश्वर के खिलाफ लिखाना है'' महिला बोली।
कानिस्टबिल समझ नहीं पाया कि वह व्यक्तिवाचक संज्ञा का प्रयोग कर रही है या जातिवाचक संज्ञा का। उसने पूछा-''ये कौन हैं? कहां रहते हैं?और आपका इनसे क्या रिश्ता है?''
''ये पुरूष हैं, घर में रहते हैं और मेरे पति लगते हैं'' वह बोली
''पूरा नाम बताइये, परमेश्वर दास, या परमेश्वर सिंह, व उसके आगे क्या लगाते हें , मेरा मतलब जाति से है'' कानिस्टबिल ने पुलिसिया मनोविज्ञान के अनुसार सामने वाले को तोड़ने के लिये उपयुक्त कठोर स्वर का प्रयोग किया।
''देखिये मेरे पति का नाम तो आरबी यानि राम भरोसे शुक्ला है पर वे हमारे पति परमेश्वर हैं इसलिये मैं कह रही थी कि परमेश्वर के खिलाफ रिपोर्ट लिखाना है''
कानिस्टबिल ने महिला को घूर कर देखा और पूछा-''क्या शिकायत है तुम्हें उन से?''
''जी रात में उन्होंने मुझे जोर से डांटा, मूर्ख और गंवार कहा, मेरी शिक्षा को बेकार बतलाया जिससे मुझे बहुत मानसिक आघात पहुंचा। में रात भर रोती रही। सुबह मेरी पड़ोसिन ने बतलाया कि नया कानून लागू हो गया है जिसके अनुसार जोर से बोलने और डांटने पर भी रिपोर्ट लिखायी जा सकती है। मैं तो रात भर सो भी नहीं सकी और पड़ोसिन कह रही थी कि यह भी लिखा देना कि आत्महत्या करने का मन हुआ।''
''आखिर ऐसा तुम्हारे पति ने क्यों किया, क्या दहेज प्रताड़ना का मामला है?''
''नहीं दीवानजी ऐसा कुछ नहीं है। बात असल में ये है कि कल करवा चौथ थी सो मैंने सारे दिन उपवास रखा और शाम को परमेश्वर की प्रतीक्षा करने लगी ताकि उनकी पूजा करके व्रत तोड़ूं। पर वे जाने कहां कहां के कामों में फंसे रहते हैं सो देर से लौटे। और जब मैंने शिकायत के साथ पूजा के लिये कहा तो डांटने लगे और मुझे मूर्ख व दकियानूस बताने लगे। बिना पूजा कराये मेरा व्रत तुड़वा दिया व खाना खाकर सो गये। बस मैंने सोच लिया कि इन्हें सबक सिखा कर रहूंगी।''
''मैं अभी साले को पकड़ कर लाता हूं और घर से ही जूते मारता हुआ लाउंगा'' कानिस्टबिल बोला।
'' नहीं नहीं, ऐसा न करना दीवानजी। आप तो केवल इतना ही समझा दें कि जब मैं जैसा कहूं वे वैसा ही आचरण करते रहें- बस!''
कानिस्टबिल की समझ में सब आ गया। उसने अन्दर ले जाकर उसके बयान लिये और आश्वस्त किया कि पति की रिपोर्ट बताने के लिये कभी भी चली आया करे, वो उसके पति को ठीक कर देगा। हां अपनी पड़ोसिन को भेज दे ताकि थानेदार साब उसकी गवाही ले सकें
महिला की समझ में आ गया था कि कानून की मदद से घर के बाहर निकल कर 'घरेलू' हिंसा से मुक्ति पायी जा सकती है।
वीरेन्द्र जैन
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व्यंग्य - हमारे बारे में नहीं कहा मजाकिया थरूर ने

व्यंग्य
हमारे बारे में नहीं कहा मजाकिया थरूर ने
वीरेन्द्र जैन
हम जब से स्कूल में जाने लायक हुये थे तभी से यह सुनना पड़ता रहा है कि मनुष्य एक सभ्य जानवर है। वो तो अच्छा है कि साँप के कान नहीं होते, या हो सकता है कि उसने भी मनुष्य की असभ्यताएं देख देख कर और फिर भी उसे सभ्य जानवर बतलाये जाने की बात से इतना ऊब गया हो कि उसने अपने कान ही छोड़ दिये हों- ये ले अपनी लकुटि कमरिया बहुतई नाच नचायौ।
यह उन दिनों की बात है जब बाप लोग अपने बच्चों को मास्टरों के हाथों में सोंप और अपने हाथ जोड़ कर कहते थे कि इसे आदमी बना दो, मैं आपका जिन्दगी भर अहसानमंद रहूँगा। उन दिनों मास्टरों के हाथों में चाक डस्टर नहीं अपितु छड़ी होती थी जो बिल्कुल सरकस के रिंग मास्टर की तरह हमें यह विश्वास दिलाती रहती थी कि हम अभी कौन हैं और बाप लोगों ने हमें सोंपते हुये क्यों आदमी बनाने की बात कही थी। पता नहीं वे हमें क्या समझते थे कि आदमी बनाने की हमारी शुरूआत हमें मुर्गा बनाने से होती थी। मास्टरों को अपने ज्ञान देने की क्षमता का पूरा पता होता था इसीलिए हमसे सुबह सुबह किसी ऊपर वाले से प्रार्थना करने को कहा जाता था और उससे ज्ञान मंगवाया जाता था- हे प्रभो आनंददाता ज्ञान हमको दीजिये। वो चूंकि आनंददाता था इसलिए हमारी इस गलत जगह की जा रही मांग ज्ञान देने की मांग पर आनंद लेता होगा। जैसे हम मनोरंजन वाली जगह पर राशन मांग रहे हों।
उस शिक्षा व्यवस्था से हम क्या बने इसकी जानकारी थरूर के बयान से जरूर मिलती है। हम लोग इतने जमीन से जुड़े रहे कि कभी हवाई यात्रा नहीं की पर इतना जरूर पता लग गया कि हवाईजहाजों में भी अपना सैकिंडक्लास और जनरल डिब्बा जैसा कुछ होता है जहाँ पर ब्रम्हचर्य की परीक्षा भले ही न हो पाती हो पर भारतीय रेल के आनन्द से वंचित नहीं होना पड़ता है।
दरअसल यदि पहले ही हमें हमारी ठीक सी पहचान करा दी होती तो इतना बखेड़ा खड़ा नहीं होता। बैल को भले ही हमने पिता तुल्य नहीं माना हो पर गाय हमारी माता होती है और बकौल अशोक सिंहल हरियाना के चार दलितों की हत्या की तुलना में एक गाय को मारने का सन्देह भी बड़ा अपराध है।
कभी भी किसी जानवर ने अपना नाम आदमी के नाम पर रखने की कोशिश नहीं की पर हमारे यहाँ कुल आबादी में से कम से कम बीस प्रतिशत तो अपने आप को सिंह कहते हैं और अपने नाम के साथ जोड़े रहते हैं। इतना ही नहीं उनमें से अधिकांश किसी कुर्सी की तलाश में नहीं अपितु सिंहासन की तलाश में रहते हैं।
प्रत्येक के अपने अपने आराघ्य होते हैं और वे हमारे आर्दश भी होते हैं। हम खुद तो उन जैसे नहीं बन पाते पर अपने बच्चों को उन जैसा बनने के उपदेश पिलाते रहते हैं। अब क्या किया जाये कि हमारे एक देवता का शरीर तो मनुष्य का है पर सिर हाथी का है। एक देवता का तो पूरा शरीर ही बन्दर का है। एक राजनीतिक दल ने तो अपने युवा संगठन का नाम ही उनके नाम पर रख छोड़ा है। वाराह अवतार और मत्स्य अवतार को तो छोड़ दीजिये, एक देवता ने अवतार लिया तो आधा मनुष्य और आधे सिंह का रूप धारण किया।
बफादारी में आगे रहने वालों में आदमी से भी आगे रहने वाला कोई जानवर ही हो सकता है। किसी शायर ने फर्माया भी है-
जमाने में बफा जिन्दा रहेगी
मगर कुत्तों से शर्मिन्दा रहेगी
इसलिए अपने को ज्यादा बफादार समझने के लिए अपने अपने पार्टी अध्यक्षों के आगे सभी सदस्य मनुष्य कहाँ रह पाते हैं। वे बिना कहे ही दुमदार हो जाते हैं।
मजाक न समझ पाने के कारण जो लोग थरूर के जूलॉजीकल ज्ञान से दुखी हैं उन्हें बता दूँ कि उन्होंने हम जमीन से जुड़े लोगों का कोई अपमान नहीं किया। दरअसल में वे अपने और जनता के बीच में उड़ने वालों को जब 'कैटल' समझ रहे हैं तो हमें तो वे कीड़े मकोड़े समझ रहे होंगे।
मैं तो अपने आप को चींटी समझा जाना पसंद करूंगा जिससे सूँड़ में आशियाना तलाश सकूँ। बुरा क्या मानना भाई सबके मजाक करने का सबका अपना ढंग है।
वीरेन्द्र जैन
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व्यंग्य- चंदा वसूलने वालों से प्रार्थना

चंदा वसूलने वालों से प्रार्थना
वीरेन्द्र जैन

हे चंदायाचक,
तुम्हैं (दूर से ही) प्रणाम है।
तुम हमारे घर और दुकान पर पधारे तथा साथ में कुछ ऐसे लोगों को भी साथ में लेकर आए जिनके आगे हमारी बोलती बंद हो जाती है।ऐसे अघोषित आपत्तिकाल एंव अभिव्यक्ति की स्वतंत्रता के हनन पर बयान देने के लिए कोई भी मानव अधिकार आयोग कही भी सक्रिय नही है। आपके नक्कारखाने में मेरी तूती की आवाज को कोई सुनने वाला नहीं।
आप धर्मध्वजा के वाहक हैं एवं मैं उस महिला तस्लीमा नसरीन जैसा भी सबल नही हूँ कि धर्म के नाम पर होने वाले किसी भी किस्म के पांखडों का मुखर प्रतिवाद कर सकूँ। धर्म के नाम पर या राष्ट्रीयता के नाम पर कही पर भी झंडा फहराने के लिए आप आजाद हैं और वह भी विशेष रूप से विवादास्पद स्थानों पर झंडा फहराने या धर्म-ध्वजा ठोकने से आपकी राष्ट्रीयता और धार्मिकता मजबूत होती है। आप किसी भी दिन इस देश के बुद्विजीवियों, पत्रकारों, लेखकों और कलाकारों की खोपड़ी पर धार्मिक व राष्ट्रीय झंडे को ठोकेंगे और उनकी कराह के विरोध में उन पर एक लात जमाकर कहैंगे कि देशद्रोही धर्म और राष्ट्रीयता का विरोध करता हैं, तुझे तो बंगाल की खाड़ी में फेंक देगे।
हे प्रभो, आप जो कुछ कर रहे हैं उसे धर्म कह रहे हैं। आप विश्व के प्राचीनतम धर्म के वारिस होने का दावा करते हैं, भले ही जो कुछ आप आज कर रहे हैं धर्म के नाम वैसा किए जाने के प्रमाण आज से बीस वर्ष पूर्व भी प्राप्त नही होते हों। ऐसा करने के लिए आप हमारे पास साधिकार चंदा मॉगने आये। आप धर्म करेंगे तो आपका स्थान स्वर्ग में सुरक्षित रहेगा। मेरे पैसे पर आप स्वर्ग में अपना आरक्षण करा रहे हैं ओर मेरे लिए जीते जी नर्क तैयार कर रहे हैं।
मान्यवर, आपने उत्सव का कार्यक्रम बनाया, तब हमें नहीं पूछा।
आपने समिति का निर्माण किया तब हमें नही पूछा।
आप अध्यक्ष बन गए, सचिव बन गए, कोषाध्यक्ष बन गए तब भी हमें नही पूछा।
हमारा धार्मिक कर्तब्य केवल चंदा देने तक सीमित है और आपका अध्यक्ष तथा सचिव पद प्राप्त करने के लिए है। आप अपने कार्यक्रम में सत्तारूढ़ दल के नेताओं, मंत्रियों, आईएएस अधिकारियों एंव कष्ट पहुँचाने की क्षमता रखने वाले निरीक्षकों को आमंत्रित करेंगे, मेरे पैसे पर खरीदी हुई पुष्प मालाओं से आप उनका अभिनंदन करेंगे, फोटो खिचवाएँगे तथा हम ताली बजाएँगे। यह हमारा धार्मिक कर्तब्य है, और वह आपका।
आपके संबंध ऊपर तक बनेंगे और आपको सामाजिक आर्थिक लाभ देंगे पर आपके उत्सवों के कोलाहल से मेरे बच्चे अध्ययन से वंचित रहेंगे तथा उनका कैरियर नष्ट होगा। ऐसा होने से आपके पहुँचवाले बच्चों को और अधिक सुविधा होगी। आपके फोटो अखबारों में छपेंगे जिससे आपका प्रचार होगा, आप चुनाव जीतेंगे, पद प्राप्त करेंगे, जिससे हमें पददलित कर सकें।
हमने जब स्वाइन फ्लू की आशंका में अपने पड़ोस को सामूहिक श्रमदान से सफाई का अनुरोध किया था तो आप मेरे ऊपर मुस्कराए थे तथा आपके चमचों ने मेरे उपर खिलखिलाकर मेरी खिल्ली उड़ाई थी। मैं शर्मिंदगी के महासागर में डूब गया था। तरस खाकर पत्नी ने मेरे नहाने के पानी में दो-तीन बूँदे डिटोल डालने की अनुकंपा की थी। वह एक बूंद डिटोल की कंजूसी करती हैं, तुम 501- रूपये वसूल रहे हो।
महामहिम, तुम्हें मंहगाई की फिक्र नहीं हैं क्योकि तुम उससे लाभान्वित हो, तुम्हैं मिलावट की चिंता नही हैं क्योकि वह तुम तक नही पहुँचती। आर्थिक भ्रष्टाचार व सामाजिक शोषण के प्रति तुम उदासीन हो, सरकारी कार्यालयों में तुम्हारा प्रभाव हैं तथा नौकरशाही के भष्ट्राचार से तुम मुक्त हो। उत्सव आयोजनों में हमारे पैसे से आमंत्रित अतिथियों को तुमने समुचित प्रभावित कर रखा है। वे तुम्हारा कार्य तुरंत कर देते हैं।
धर्म की करूणा, दया, सच्चाई, प्रेम, सहायता, सहयोग, आभार, कृपा आपमें से सब गायब है। आपकी तरेरी हुई ऑखें, ऐंठी हुई मूँछें, भुजाओं पर खेलती हुई मछलियों, मुक्का ठोकती मुट्ठियों तथा पीसे हुऐ दॉत आपकी मुद्राओं का निर्माण करते हैं। इसके साथ साथ मेरी धर्मभीरूता, अदृशय का आतंक तथा उसके साथ आपके धार्मिक सबंधों का डर मुझे अपने बच्चों का पेट काटकर अपनी कमाई को आपको सौंप देने को बाध्य करते हैं।
हे राष्ट्र हितैषी, तुम नगर के प्रमुख मार्गो पर अस्थाई अतिक्रमण करके सैकड़ों मार्ग अवरूद्व करने जा रहे हो। जिससे मार्ग बदलने के कारण जाम लग जाने से लाखों लीटर पेट्रोल, जिसको आयात करने के लिए हमें विदेशी मुद्रा फूंकनी पड़ती हैं, फुँक जाता है। आपके इस अभियान से दफ्तरों, अदालतों और अस्पताल जाने वालों को आपके धर्म से कितनी सहानुभूति मिल रही है? काश, आपने इसका सर्वेक्षण कराया होता !
अशिक्षित महिलाएँ, रिटायर्ड वृद्व, निठल्ले प्रौढ़ तथा बेरोजगार दिशाहीन युवकों के बल पर चल रहा है आपका धर्मोत्सव।

आप ले जाइए और यदि भगवान से आपके सीधे सबंध हों तो कृपया मेरे लिए एक प्रार्थना अवश्य कीजिए कि मुझमें तस्लीमा नसरीन जैसा आत्मबल पैदा हो। मुझ केंचुए को एक रीढ़ प्रदान करने की कृपा करें हे प्रभु!
---- वीरेन्द्र जैन
2/1 शालीमार स्टर्लिंग रायसेन रोड
अप्सरा टाकीज के पास भोपाल मप्र
फोन 9425674629

पितृ पक्ष में गरबा डांस प्रशिक्षण के खतरे

व्यंग्य
पितृ पक्ष में गरबा डांस का प्रशिक्षण लेने के दुष्परिणाम
जिस पितृ पक्ष में बाज़ार से खरीदारी नहीं की जाती ] पुरुषों द्वारा दाढी बनाने से लेकर अनेक प्रिय काम त्याग दिए जाते हैं तथा बामनों और कौओं को सुस्वाद पकवान खिलाये जाते हैं उस पितृ पक्ष में बड़े बड़े सेठों के अखबारों द्बारा उदारता से पैसा खर्च कर सकने वाली महिलाओं को गरबा नाचने का महंगा प्रशिक्षण दिया जाता है । ऐसे पवित्र पक्ष में गरबा नाचने पर ऊपर से पानी पीने के लिए उतरे पुरखे नाराज हो सकते हैं और वे महिलाओं को शाप दे सकते हैं जिससे उनके पति पुत्र प्रेमी प्रशंसक आदि को पीलिया हो जाने का खतरा है . सावधान रहें और फिर भी अगर गरबा सीखने के लिए जाएँ इन्तेर्नेटी महाराज का पुन्य स्मरण करती रहें पाप कम होगा
आचार्य वीरेंद्र महाराज